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学学改变孩子想法的艺术  

2017-06-19 06:01:26|  分类: 生存教育 |  标签: |举报 |字号 订阅

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面对孩子无理要求,父母如何正确应对呢?首先,先要了解孩子为什么会有无礼要求。

孩子的无理要求,是在试探家长的底线

当孩子发现他可以向父母施加压力,以满足自己的不合理、不公平的要求时,这会让他们习惯性地产生负罪感和变得脾气暴躁。他们感觉到这是不对的,应该对父母表现出更多的尊重,但他们需要界限(正如我们都需要界限)。

成年人知道界限是怎么一回事,但是孩子原本就和母亲没有界限,孩子的界限是要教的。不知界限的时候,孩子会无所适从,不知怎么做是对,怎么做是错,只好进一步施压,潜意识中希望最终发现父母的一些底线。

家庭教育,其实是一个与孩子心理沟通的过程,是一场心理战,所以,家庭教育是要讲究策略的。为此,要研究孩子的个性心理特征,制定自己的策略。

这方面让我们藉鉴一下霍华德加德《改变想法的艺术》中总结的几种对孩子说不的方法吧!

1、用“可以”取代“不行”

心理学家格莱朗博士表示,听到父母说“不”时,一些孩子无法理解父母为什么会拒绝自己的要求。另外,萨提亚实用心理学林文采女士指出,对于孩子的缺点,你要无条件地接纳,接纳他们的缺点,接纳他们常惹你生气,接纳他们无法成为你心目中的完美孩子。对孩子行为,作为家长的你,首先要做的是接纳,而不是一开口就指责。

例如孩子提出要吃糖,父母说:“晚饭前不准吃糖”,那么只会导致孩子怒气冲天。如果父母说:“可以,饭后我会给你吃糖,现在咱们先吃一个苹果吧”,这种表达方式,孩子会更乐于接受。

2、耐心解释说出感受

美国西北大学争端问题 专家 雷?汤普森教授建议,要向孩子耐心解释,家长为什么不喜欢他的行为。比如,当孩子一遍又一遍地敲饭桌的时候,家长可以说:这样敲会把饭桌敲坏的,这会让我很伤心。别敲了,好不好?

跟小家伙讲道理似乎是徒劳之举,但是的确会让孩子明白一个道理:他所做的影响了别人,要学会考虑他人的感受。

3、让孩子二选一

美国着名非盈利机构育儿资源主管勒纳表示,给孩子选择机会,会让小家伙感觉自己有“权力”控制局面。

鼓励1—3岁的孩子自己做一些简单的选择,有助培养其独立性。但是选项不宜过多,对 幼儿 及 学龄前 儿童而言,二选一即可。比如,在家里只能滚球,在室外可以扔球。你选择哪个?

4、亲自示范并告诉孩子

《不打屁股不溺爱》一书作者,育儿专家克拉里表示,有些孩子不停地做某件恼人的事,其原因就是小家伙不知道还有啥别的事情可做。

这时,父母最好能给予示范并告诉孩子怎样做更好。比如,2岁的亨利老是爱戳小妹妹,家长可以告诉亨利,“亲亲妹妹”或类似的提示,下次小亨利就知道以后怎么做了。

以上是4种巧妙拒绝孩子无理要求的方法。

另外,父母专制的确很省事,但不利于孩子身心发育,也不利于培养良好的 亲子 关系,家长要慎用!

拒绝孩子无理要求孙子兵法

1、调虎离山。

爸爸应和颜悦色,找个借口,立即带孩子出门,使孩子暂时脱离情绪对抗的情境,也避免爷爷奶奶的“保护伞”过度的呵护。

2、声东击西。

转移孩子的注意力,淡化其物质需求。爸爸可以说:“你看,为了保护环境,街上卖羊肉串的都没有了。你看,那个人那么胖,走路都喘,咱们吃多了羊肉串,也变得那么胖,多难看……”

3、暗渡陈仓。

妈妈也可告诉孩子,自己学会了做羊肉串,可在家里自己做炸羊肉串,既卫生又好吃。家中其他成员都应持同样观点,充当不同的角色,共同在孩子眼皮下做戏,以缓解冲突。

4、以逸待劳。

让孩子尽情发泄,但家长不对他的要求做出任何回应,以冷漠说明自己的反对,沉默是金,岿然不动,家人照样都吃饭;孩子自己闹得没劲了,再给他一个台阶下:“你饿了吧,快吃饭,吃完要看精彩的动画片了!”家长们就像什么事情也没有发生一样,以淡化冲突。

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